BioArla

Sunday, April 01, 2007

Microbiologia

Ogni tanto arrivano anche le belle notizie.
Dal 2 maggio sarò un'allegra tirocinante nel dipartimento di Microbiologia e Virologia!
Era da un anno abbondante che avevo deciso e queste due ultime settimane sono state un incubo. Le colleghe "gufanti" di corso mi auguravano sottilmente di non essere presa, ogni giorno c'era una notizia sempre più distruttrice e disperante, le colleghe "cattive" giocavano sporco per essere scelte al posto mio.

Insomma, l'esaurimento nervoso (con relativi raptus omicidi) si avvicinava.
Invece un avviso celestiale sulla santa bacheca lo ha scongiurato (l'esaurimento, per il raptus, bè...può sempre tornare utile). Adesso devo solo attendere per vedere in che percentuale l'obiettivo è raggiunto.
Se tutto va bene, fra un mese sarò in laboratorio a far danni con HIV!

Labels: biostudio

Friday, November 10, 2006

Houseologia

Mi sta crollando un mito.
Prima mi ordina un test per la corea di Huntington, quando bastava l'anamnesi della paziente per escludere la malattia. Ora la peste nera. Il caso era bellissimo: una donna con disturbi del sonno causati dalla peste bubbonica. Almeno questa è la diagnosi di House, ed effettivamente nel telefilm la paziente, una volta diagnosticato il male e curata adeguatamente, guarisce.
Incuriosita da questo "nuovo" effetto di yersinia pestis, che non avrei mai sospettato, sono andata a controllare nel mio modesto libro di microbiologia generale. E qui cominciano i problemi. Niente, nessun accenno al sonno. Le Yersinie furiose invadono i linfonodi ben oltre la loro capienza, non si fanno mangiare e quando in famiglia sono ormai diventate in troppe possono pure decidere di provare a migrare via autostrada ematica per cercare una nuova casa (e provocando invece vandalismi setticemici). E il sonno?
E' una settimana che consulto libri di microbiologia e patologia medica inutilmente. E il dubbio si fa sempre più grande: altro errore?
Sigh. Del resto è anche vero che se fossi io il primario di diagnostica non mi terrei mai in squadra un medico specializzato in anestesia e rianimazione. E sì, eviterei anche un'immunologa con un cervello da crocerossina come Cameron.

E poi, non si può spezzare a metà un episodio come in "Euforia"...ma lo sanno quanto lunga è una settimana?

Saturday, October 07, 2006

Dietologia

-2!!
Due schifosissimi indesiderati chili in meno! Non ho mai amato la mia bilancia come oggi, quando ho visto l'ago crudele partire a razzo (già mi preoccupavo) e poi fermarsi con leggiadria due tacchette prima dell'ultima misura. Ho anche pensato di aver letto male, magari avevo ancora la vista offuscata dal sonno...nessun errore, nessuna allucinazione: sono riuscita a consumare, uccidere, distruggere ben 2 Kg di adipociti maledetti!

Monday, September 25, 2006

Casalingologia

Ritrovarsi, dopo un'estate trascorsa come "studentessa disperata", ad indossare i panni della "casalinga disperata" è *t r e m e n d o*
Specialmente se ciò accade durante l'ultima settimana di vacanza!
Le sempre eleganti, raffinate e perfette donnine di casa del telefilm mandato in replica fino a poche settimane fa sono delle privilegiate. Loro corrono per i giardini di tutto il quartiere con abiti firmatissimi e tacchi a spillo mentre la loro casa si pulisce da sola. Ed è praticamente impossibile spolverare la casa con la compostezza di Bree, almeno se si vuole terminare il tutto prima della prossima era glaciale. Come possono definirle disperate? Una è inconsolabile perchè, abbandonata dal marito, deve contendersi un idraulico con un'altra donna. Ma è molto più sconsolante lo sguardo vacuo di un uomo di fronte al problema esistenziale "Devo fare da mangiare? E come?" [Prima che mi si controribatta "non tutti sono così" puntualizzo: ho avuto la "fortuna" di condividere la casa con individui del genere quindi, nei momenti peggiori, io mi concedo il diritto di generalizzare!]
Domare aspirapolveri, governare lavatrici, imperare sui fornelli: il doppio cromosoma X fornisce poteri che persino Superman si sogna!
La prossima frontiera potrebbe essere "lanciatrici di coltelli da cucina"!

Saturday, September 23, 2006

Ignoranzologia

Tempo due settimane e già tutti parlano del nuovo reality di Italia 1, "La pupa e il secchione". Vedo grande sorpresa, indignazione per l'ignoranza delle ragazze, e non posso fare a meno di notare nella voce che esclama "Non posso credere che non sappia che l'Abruzzo è una delle regioni italiane!" un pizzico di autocompiacimento. Gli autori del programma sono stati geniali: chi non si sentirebbe intelligente di fronte alle pupe? Chi non scorderebbe all'istante tutta la propria ignoranza?"Perchè tanto loro sono peggio di me..." In un colpo solo si riesce a stimolare la cattiveria denigratrice e la vanità del telespettatore!
L'ignoranza è quando la pupa non conosce il significato di UE, ma è anche quando il conduttore, Enrico Papi, che tanto si dispera di fronte alle "uscite" delle ragazze, afferma che durante un esame autoptico sono stati rinvenuti frammenti di cibo (del tipo "della pasta") nel fegato del cadavere. Da che mondo è mondo (o forse sarebbe meglio dire "da che fegato è fegato) nell'organo in questione transitano solo i costituenti principali del cibo: glucosio, acidi grassi, aminoacidi...non ci trovi certo il fusillo che ti sei mangiato a pranzo! La differenza è che la sparata della pupa è così palese e banale che persino un bambino di 3 anni è in grado di accorgersene, ma l'eresia di Papi è più sofisticata e si nasconde bene nell'ignoranza generale del telespettatore.
Se uno si servisse di una lente immaginaria da investigatore troverebbe di queste eresie latitanti ovunque, persino nei quotidiani più letti del Paese. C'è chi annuncia il sequenziamento del genoma (quante persone sanno cos'è?) della pianta Arabidopsis thaliana e correda l'articolo con un disegno-schema di Drosophila melanogaster, chi riporta i risultati di "nuove ricerche" che il più delle volte (specie se di ambito psicologico, o almeno questo ho notato io) riportano vere e proprie scemenze, fatte solo per consolare e giustificare i vizi umani.
Oppure riportano come news dell'ultimo minuto scoperte in realtà vecchie, date in pasto come zuccherini al pubblico dei lettori: è da anni che si è in grado di fare maialini fosforescenti, non da 6 mesi!
Ma, lo riconosco, è più facile guardare un reality e divertirsi che andare a documentarsi su qualcosa che si annuncia di difficile comprensione.

Saturday, September 16, 2006

Grassologia

Ultimamente vedo intorno a me sempre persone più magre: accendo la tv, sfoglio una rivista, esco di casa ed è un'esplosione di corpi snelli se non filiformi, volti magri, gambe sottili e scattanti.
I casi sono due: o l'umanità sta sincronicamente dimagrendo, oppure sto ingrassando a dismisura io. E so benissimo qual è la risposta; la riconoscono nella mia fame continua, nel riflesso beffardo dello specchio, nella taglia dei vestiti...Soprattutto nella cattiveria con cui le persone me lo fanno notare (porto gli occhiali, sono una talpa, ma certe cose le riesco ancora a vedere!). Che tristezza!
Devo impormi di trovare una soluzione, non solo al mio "incicciamento" crescente, ma anche al nervosismo e alle mie paranoie da studentessa disperata. Altrimenti fra qualche anno divento la nuova musa ispiratrice di Botero, il che (nonostante il mio grande amore per l'arte) non è il massimo.

Thursday, September 07, 2006

Clubbologia

Uno degli "inconvenienti" più divertenti in cui può inciampare un telespettatore nell'atto di esercitarsi nello sport italiano più praticato, lo zapping folle, è The Club, la "trasmissione" (se si può chiamare così) di All Music.
Non mi è ancora chiaro però se i casi umani che vi compaiono siano volontari o vengano scelti dopo attenta selezione. Appare subito chiaro infatti che non tutti possono sopportare lo stress psicologico di domande impegnative quali:
1- Definisciti in tre parole
2- Meglio un uomo (o donna, a seconda della cavia) bello o intelligente?
3-Fai un saluto
E' curioso notare che la maggior parte degli intervistati alla prima domanda risponde nello stesso modo: simpatico - estroverso - dolce (se di sesso femminile) divertente (se uomo). Siamo di fronte a una popolazione di cloni! Che poi, a esser pignoli, come fai a autodefinirti simpatico? Saranno i tuoi amici, chi ti conosce, un neurone estraneo al tuo cervello a poterlo fare semmai!
Tutti cloni quindi, e tutti che ci vogliono conoscere. Si va dal povero mingherlino trentacinquenne che ha sbagliato strada e invece di trovarsi a un convegno di ranologia è arrivato in discoteca, al ragazzo fidanzatissimo che cerca nuove prede, lasciando a casa l'ignara anima gemella sospirante per il suo ammmmore così dolce e romantico; dalla ragazza "tenera ma pazza" alla pseudo-panterona.
Un universo variegato, ma costantemente simpatico, estroverso e divertente!
E l'interrogativo: ma quanto costa diventare un clubbista?

Name: Arlaune

Location: Montebelluna-Padova, Treviso-Padova, Italy

BioArla 21 anni, studentessa di Biologia Molecolare, paranoica e molto molto timida

View my complete profile